SarKaZm

Jestem chory. I chuj. Oprócz tego, że cofnąłem się do okresu niemowlęctwa, bo spożywam pokarmy płynne, sram, śpię, leżę i rzygam to jeszcze dostaję gorączki. Gdyby nie to, że jestem głodny, to byłoby nawet fajnie.

Dzisiaj byłem z tej okazji u lekarza. Uwielbiam te sponiewierane życiem, podstarzałe internistki, które nie wiedzą czym się różni kwas klawulonowy od acetylosalicylowego (ja też nie wiem, ale kurwa medycyny nie skończyłem). Przebijają je jedynie te cipy, które siedzą w rejestracji. Nie chciała mnie taka jedna zarejestrować, więc kazałem jej wydać mi tę decyzję na piśmie w ciągu czternastu dni. W przeciwnym razie złożę skargę u organu prowadzącego ZOZ na jej bezczynność. Wyśmiała to. Ale jak wspomniałem o Wojewódzkim Sądzie Administracyjnym, to spokorniała. Chyba odkryłem straszak na ludzi z gminu.

Jeszcze do tego wszystkiego zjebała mi się na klawiaturze literka "j" i muszę ją w dużej wersji kopiować z bloga jakiejś pojebanej różowej nastolatki. Ja pierdolę. Jak sraczka, to i przemarsz wojska.

Zauważyliście, że ostatnio bardzo popularne stało się zlecanie wielu zadań zewnętrznym firmom? Zewnętrzna firma sprząta, zewnętrzna firma gotuje, zewnętrzna firma to, tamto, sramto. Nosz kurwa... Czy teraz wszystkie urzędy, placówki i instytucje będą związkiem zewnętrznych firm? Pierdolca idzie dostać. Jak chcę złożyć skargę na działalność sprzątaczek, to mnie jakiś oberpięczatkafuhrer odsyła mnie do zewnętrznej firmy. Czy on wychodzi z najzupełniej błędnego założenia, że mnie interesuje czy sprzątają sprzątaczki tutejsze, importowane z Hercegowiny, czy może jest to zewnętrzna firma?

Generalnie idea wykręcania się wszelkiej maści pracowników przez tłumaczenie klientowi, że coś tam mnie bawi. Wisi mi to, jak poczta wysyła awizo oraz, że nie widzi możliwości nie przysyłania mi awizo, gdy przesyłka została już dawno odebrana. Takie tłumaczenia mnie śmieszą, a na dłuższą metę wkurwiają. Jeżeli jesteś jakąś formą biurwy i to czytasz, to zrozum, że mnie jebie organizacja pracy twojej placówki. Wydaję dyspozycję i nie oczekuję litanii tłumaczeń.

Dla moich drogich czytelników, zaczynam nowy cykl pamfletów! Oczywiście, jak to ma w zwyczaju ten brukowy semiblog, każdą świętość wsadzę w gówno i każdy symbol wytarzam w błocie.

Czy zastanawiały was kiedyś kobiety, które pretendują do ról dostojnych matron, a zachowują się jak zwykłe kupy? Przychodzi taka na pocztę, lub innej uspołecznionej jednostki świadczącej usługi typu krawaty wiążę, przerywa ciążę i zadaje tym swoim piskliwym głosikiem nieśmiertelne pytanie: "Kto z państwa jest ostatni?" To chyba oczywiste. Pani jest ostatnia. Przecież nie Jezus Świebodziński. Pytanie to ma w sobie tyle sensu, co pytanie przypadkowego Ślązaka "Kajś je gruba?", zwłaszcza gdy ma się rejestrację zaczynającą od K i samochód porządniejszy, niż dziesięcioletni passat.

Prawie tak wkurwiające, jak ci wszyscy ludzie żegnający się za każdym razem, jak tramwaj, autobus albo inna forma transportu zbiorowego przejeżdża w pobliżu kościoła. Zawsze mnie zastanawiało, czy ci ludzie oczekują jakiś specjalnych łask, czy chcą się pochwalić, że są katolikami. Czy oczekują reakcji: Ty, kurwa, zobacz katolik w Polsce?

W zasadzie, to jazda pojazdami uspołecznionymi może być fascynującym studium przypadku. Wsiadając do takiego pojazdu, nie tylko będę miał okazję zapoznać się z ludem i jego zbiorową mądrością. Ostatnio jedna ze starowinek postanowiła podzielić się ze mnie wiedzą tajemną dotyczącą strzyżenia pudli czy innego ciulstwa. Poznałem także upodobania kulinarne ludu i preferencje co do trunków.

Dobra drogie dzieci, ja kończę papierosa i wypierdalam spać.